| ||||
 | ||||
comments: 7 comments or Leave a comment   |
"Я всё-таки приду сюда однажды..." (с) Зоя Ященко
|
|||||||||||||
May 18th, 2020
July 11th, 2009
| ||||
| «Я узнал мягкость губ — я не боюсь ничего…» (с) Я не пленница – вольная птица. Я смогу без него и с ним. Над трубой напротив клубится Деревенский прощальный дым. Ты прощай, мое улетевшее, Мое детство – цветы в земле. Я большая теперь и грешная, Утонула в чужом тепле. Ты прощай теперь, моя бабушка И на грядках клубники ряд. Я из всех сестренок – старшая, Потому и мечты горят. Не гордитесь мной и не вините - Я могла только так и здесь Выбирать из сплетенных нитей, Убегать с уходящих рельс. Мне платочек вязать на шею, Кто-то сзади стянул концы. Я теперь уже все умею, Скоро будут свои птенцы. Мне никто не поможет рядом, Потому что уже не помочь. Я узнала – нет хуже ада, Чем одной оставаться в ночь. Ты прощай, моя радость летняя, Самодельный стенной ковер. Я осталась вольна, но бледная, Погасила живой костер. Сарафаны до пят – короткие, Меня маленькой помнит ткань. Мне иные одежды сотканы – Верноподданность и обман. Я прощаюсь, а сердце просится, И секунды летят вперед. Я умею любые горести Превращать в эликсир и мед. Я не пленница – вольная птица, Я верна лишь своим стихам. Только с ними мне не проститься, Только их судьбе не отдам. Я не пленница. Вольная птица… 10.07.09. | ||||
| comments: 4 comments or Leave a comment |
June 30th, 2009
| ||||
| Завтра такой хороший, символичный конец. С концом месяца совпадает конец работы, в общем-то конец экзаменов, и вечером мы уезжаем на Грушу. Уезжаем - как я рада этому слову! Наконец-то здесь меня не будет. Впечатлившись рассказами и фотографиями, очень-очень жду поездки. И там будут концерты "Гвардии" - много-много сразу концертов "Гвардии", как это здорово!!! Я так мечтала увидеть Зою на Груше, Зою на той самой знаменитой сцене на воде... Неужели все это возможно теперь. Просто оставить здесь все несовершенства, все проблемы и сложности, все грустности и трудности, просто всё-всё оставить здесь - и другими глазами смотреть на Зою.. и на всё остальное тоже посмотреть - другими. Поймать, может, другую грусть и другую радость, научиться другому взгляду и добавить его в коллекцию. Когда я уезжаю, то оставляю обычно все свои лица и все свои кожи за спиной, чтобы узнать о том, что бывает ещё. Так что - завтра, без обратных билетов, без понятия, что будет, без ожиданий, но "с правом на надежду".. Ура, Варечка, мы уезжаем! | ||||
| comments: 2 comments or Leave a comment |
| ||||||
| Всё у меня нескладно, мама. И некому рассказать. Девять с половиной из десяти всё равно осудят. Да и не рассказывают об этом. Недавно писала смс и случайно получилась строчка, которая все выражает как нельзя лучше: "Во всем мире у меня нет ничего своего". Ничего, что можно прижать к груди и сказать "Это мое - и не трогайте". Не то чтобы я нуждаюсь в собственности, скорее - в защите и уверенности. А у меня есть только мои мысли, только я сама. И это единственное, на что в любой момент - рассчитывать. Девять с половиной из десяти скажут, что это хорошо. И мне только бы рядом ту половинку, которая расскажет о другом... | ||||||
| comments: 14 comments or Leave a comment |
June 17th, 2009
| ||||
| Меня пугают люди, которые "всегда улыбаются". Мне тяжело, напряженно, искусственно.Не всегда. Часто. Чем улыбка лучше грусти? Чем радость лучше грусти? Что такая за установка - "не грустить"? Это, мне кажется, одно из самых тонких состояний, одно из самых отчаянных, самых сильных движущих сил. Главное, не перепутать с унылостью.Чем радость лучше уныния, я как раз очень хорошо понимаю. Откуда взялись предубеждения о веселых масках, странные представления о приличии.. Я не знаю. Я не знаю, почему говорят "надо улыбаться". Улыбаться надо искренне - разве есть другие правила? И все же несмотря на все вопросы я решила найти в себе другой способ не грустить. Не то чтобы не грустить совсем - а не грустить из-за конкретных вещей. Из-за конкретной вещи. Никогда не грустить. Разбавлять это чувство светом, смехом. Когда тяжело - уничтожать его в себе. Не искуственно, не через силу. Просто говорить себе: "Мне-не-грустно". Не приказывать, а рассказывать. Это трудно сначала, а потом получается. У меня не стало меньше поводов для грусти и не станет... Но это такая вещь, из-за которой ну обязательно надо не грустить! Чтобы стать сильнее, чтобы сделать сильнее. Поэтому просто взгляд в зеркало - и видно, как что-то течет в глазах в самую глубь, утекает чувство, утекает грусть - туда, откуда уже никто не достанет, где никто не найдет, и я скоро привыкну так, что даже не вспомню, как однажды сказала себе самое нелюбимое слово. Надо. | ||||
| comments: 12 comments or Leave a comment |
June 6th, 2009
| ||||
| По кромке, по берегу ходит рассеянно, Ходит седой человек. То в воду ступает к течениям северным, То на песок, то на снег. Идет, не сгибаясь, поет во все горло, Слова улетают назад. То громче, то тише, то вскользь, то свободно То к Богу на небо, то в ад. И я прихожу туда с каждым закатом, Иду на него посмотреть. То в теплом платке, то в невидимом платье, То в жизнь погружаясь, то в смерть. Идет человек, ему кажется - море, И морю настанет конец. То плачет, то с волнами яростно спорит, Во взгляде то воск, то свинец. Но я нахожу его в том же пространстве, Всё то же осталось вокруг. То снег, то песок, то вода замерзает, То теплые волны бегут. Однажды пришла я с закатом на берег, У берега нет ни души. То в море ищу, то на пляжных скамейках, То криком своим, то чужим. Он умер, растаял, следов не оставил, И море печально поет. Раз в день, незаметно для тех, кто не знает, Он делал полшага вперед. | ||||
| comments: Leave a comment |
June 3rd, 2009
| ||||||
| НИКОГДА, никогда бы лучше я вас не знала, никогда!!! Не знала, кто вы, зачем вы, откуда. Никогданезнатьникогданикогданикогда. никогданикогданикогданикогданикогданиког | ||||||
| |
May 25th, 2009
| ||||
| Беспрерывно, только порывами, надрывающимися проклятьями, на морскую звезду тебя выменять, тебя сжать - задушить обьятьями. по накатанной, по намеченной, по непройденной ни одним из них бить тебя, а потом вылечивать, закрывать глаза, прятать от чужих....... ненавидеть тебя неистово, прятать мир от тебя за шторами, наши сумерки бледнолицые перемешивать разговорами. утром нежностью лить сиреневой, темноглазой смотреть из зеркала. ночью душной залезть на дерево И завыть так, чтоб волку завидно, чтобы ночи зайтись в истерике, чтобы в муках родиться заново. | ||||
| comments: 1 comment or Leave a comment |
May 17th, 2009
| ||||
| Сердце виновно, облито вином, Красное, красное, красное. Любит-не любит, цветет за окном Белое, желтое - разное. Пропасть под ниточкой, вечное "без", Падаю, падаю, падаю. В мире возможно прожить без чудес, чтобы остаться не падалью? Рвутся часы во все двери, крича: "Кончилось, кончилось, кончилось", Время, пожалуй, страшней палача - Суровее, жестче и звонче. Мы выгибаемся, злимся, упорствуем - Медленней, медленней, медленней. Время крадущейся нудною поступью Меняет свои поколения. Курс на ладони, глубокие линии Еле заметною сеточкой. Дорога помечена острыми клиньями, крыльями северных кречетов. И вот, исцарапав о клинья ладони И слабость свою поборов, Схожу я с дороги в свой утренник школьный, Ведома неволей богов. | ||||
| comments: Leave a comment |
May 11th, 2009
| ||||||
| "Никому не скажу, что на сердце держу..." Длинная узкая дорога уходит в город, я на неё смотрю сверху, у меня песня играет... Воздушный май входит, открывает двери, проводит нежно по моей руке, здравствуй. Здравствуй, теплая ночь. Трамвайные рельсы, полосы шире души, фонари городские, покорительница одним взглядом. Я навстречу ему с десятого этажа, навстречу ему - вниз; конечно, вверх. В весне, в Москве. Меня накрывает небо, берет к себе на какие-то минуты - в эти минуты моему телу так страшно здесь, внизу. Может быть, всё это любовь, я же не знаю, откуда она, иногда мне кажется, что изнутри, из самых глубин, из бездонной пропасти сплетенных нервов и страхов и радостей, только радости не проникают так глубоко. Наш город-сеть я исхожу вдоль и поперек - каждую дорожку, каждое между-домами, буду точкой, двигающейся между, меня виднее, чем самый высокий дом. Меня очень много, в каждом камешке гравия, в каждом духе памятника, и они все во мне тоже. Но я забираю себе северную часть города, а южная - в другом, южные леса и парки, южные дорожки между, южные подъемные краны. В другом. И когда мы соединяемся, город живет. В наших карманах - ключи. | ||||||
| comments: Leave a comment |
May 10th, 2009
| ||||
| Люди, которых мы любим, все чем-то немножко похожи. Именно те, кого мы любим и кто об этом хорошо знает. Уже не раз я слышу (да и сама хорошо знаю), что человек, которого любишь, прекрасно знает, что тебе достаточно одного его слова, одного взгляда, чтобы мир стал прекрасен. Но он никогда не скажет это слово и никогда не посмотрит в твою сторону. Ну разве что очень редко - как бы побаловать. Где причина, мне неизвестно. Я сейчас на 10 этаже в доме на Проспекте Мира. Поймала какую-то беспроводную сеть и могу писать и живу вместе с. Последнее время никакие мысли не получается рассказать, потому что каждое слово не так. Мне очень нравятся живые люди. Очень нравятся книги. Я отпустила всё - и теперь просто пусть идет как идет, а я буду принимать и разбирать. Невыносимо скучаю по Зое, ровно месяц сегодня, три дня до. И зачем мне... | ||||
| comments: 3 comments or Leave a comment |
May 2nd, 2009
| ||||
| По одной дороге я шла в городе, по другой он в далеком лесу, дороги были параллельны, но в какой-то другой геометрии, ведь мы встретились однажды где-то в середине (не в центре, а в середине!) мироздания, он был со скрипкой, я с пустыми руками, две дороги звали дальше, а мы остановились ненадолго и стоим на месте. "Можно слететь, улететь, налетаться...". Выбор делает кто-то другой, мы принимаем его или пытаемся не принять. Хочется быть нужной человеку, а не миру, быть нужной пространству, в котором не пусто, просто нужной, без иллюзий, без слов, без молитв "можно я буду нужной?", без доказательств. Но ты иди и ложись спать, а утром просыпайся, и всё пройдет. Все придут во сне, кого ты ждешь, потому что они для тебя есть, ты их придумал, ты знаешь кто они. Я знаю. Я знаю, они придут, они будут говорить со мной просто так - не потому, что я этого добилась, не потому что хотела, не потому что просила. Они придут и будут знать, КАК они мне нужны. Так больно, когда ты "с той стороны зеркального стекла", потому что иногда там никого нет, кроме тебя, а ты не можешь выйти, с той стороны стекло не разбивается, а люди отражаются не так, как ты отражаешься для них. И ты сиди и пиши смски - в то пространство. И черт их знает, как они доходят - не отраженно ли, не искаженно ли, не сожженным ли делают сердце, не убивают ли. Потому что иногда тебе отвечают так, что не иначе как через зеркало. Причем те отвечают, кто бывает с тобой иногда по другую сторону, кто знает, как там одной страшно и какими тяжелыми туда приходят смс.. | ||||
| comments: 2 comments or Leave a comment |
April 24th, 2009
| ||||
| Мне хочется вас вечно кутать в шарфик, Считать несовместимое простым. В подъездах слушать лиру или арфу, Чужой вдыхая сигаретный дым. Идти по следу будто бы по кругу, Всё дальше внутрь будто уходя. И в точке "О", вздохнув, подать вам руку, Когда качнется темная ладья. Идти вразрез, не в ногу, петь не в ноту. Избавиться от посторонних драм, Чтоб выжить в вас пропущенной субботой, той, где смотрела я в глаза не вам. Но Космос вы, а я - всего лишь небо. У нас особая, невыигрышная стать. Не позабыть своих движений мне бы И силу с правдой в судороге сжать. Потом пускай окажутся закрыты Пути земные каменной стеной. Страсть бытия сильнее страсти быта, А в бытие вы будете со мной. | ||||
| comments: 5 comments or Leave a comment |
April 18th, 2009
| ||||||
| Бывают такие дни, когда ты одинок только потому, что делаешь себя одиноким. За окном творится что-то странное: весеннее солцне вдруг сменяется крупным снегом, ты удивляешься, а потом видишь, что в душе-то, собственно говоря, то же самое. За один день успевает смениться несколько сезонов, а уж сколько "погод" - лучше и не задумываться. В один день делаешь много-много дел: тщательно готовишься к экзаменам, звонишь всем, кому обещал позвонить, договариваешься о встречах, решаешь мелкие проблемы.. А в перерывах, когда резко становится скучно и пусто, нет-нет да и промелькнет "а зачем все это, куда направлено, чья я...". Вспоминаешь всех, кого любишь, думаешь о том, какие дела у них сегодня, с кем они, где.. Страстная неделя, суббота, все в какой-то радости, в бегах, рядом с близкими. И ты, почему-то, сидя дома один, очень проникаешься этим настроением: тихо улыбаешься, вспоминаешь, как на Рождество падал снег в Псково-Печерском монастыре, как когда-то давно раскрашивали с мамой яйца красками.. И этот сначала обычный вечер рисует тебя заново, аккуратно, пастельными тонами, и ты освобождаешься, как от цепей, от грустных мыслей, не остается ни меланхолии, ни ревности, ни скуки. Чувствуется только легкость, и ты можешь - лететь. Вот так, один, ни с кем, только с мыслями о ком-то. Можешь - лететь, завтра день, послезавтра - день и так еще долго, так всегда, но ты - за рамками. Над пропастью городских огней - "Невидима! И свободна!" | ||||||
| comments: 2 comments or Leave a comment |
April 12th, 2009
| ||||||
| Заново безвозратное, безвременно уходящее За чашкою ароматного Кофе из настоящего. Облаком улетающая К берегу, мглой заросшему, В клетке твоё пристанище, птица моя из прошлого. бейся в цветное стеклышко сшитым из боли туловищем. страх убивай в зародыше, особенно тот, что в будущем. В пепел сгори от подвигов, от нежности, им не признанной. и той уходи дорогою, что к вечной стремится жизни. | ||||||
| comments: Leave a comment |
March 31st, 2009
| ||||||
| Просто она - легенда моей любви, Решающий шаг мой, единственный в мире стих, Боль в висках, переделанный алфавит, Где вместо букв только слышится "соль", "ля", "си". Искать ли мне счастье, когда она лучше всех? Когда её словом живет мой нездешний мир, И я, пролетая, сверху смотрю на тех, Кто в страхе захлопнул окна своих квартир Бывает, что угол - и дальше дверь не видна, Но я собираюсь выжить или дожить. И как тут не верить в чудо, когда она - Моя душа и ключи и от моей души. И я собираю малину в лукошко летом, Она поет птицей в розовом небе где-то. И кружится, кружится голосом надо мной И с легкостью рушит мой хаос и мой покой.. | ||||||
| comments: 1 comment or Leave a comment |
March 24th, 2009
| ||||||
| Сегодня весна, как три года назад: такой же сияющий март И снег не растаял, и песни-качели из парка пока не летят, И где-то мне слышен твой голос - в деревьях, в домах рядом с нашим шоссе, От ветра страницы из книг разлетелись как плата счастливой весне. Летают прохожие в улицах длинных, бегут вдоль ручьев малыши, И я прохожу в апельсиновом платье - сегодня не нужно спешить. Там, дома, по-прежнему пусто и тихо, теперь тишина навсегда. И бабушка стол накрывает нехитрый: салат, пирожки и вода. Пустует три года любимое кресло, теперь навсегда пустота, И елка не в радость, и фото неточно, и мелочны буквы в листах. Куда торопиться... Красивое платье, но мне из-под неба ни шагу. Пойду на Манежную, центр рассеян, на землю холодную лягу. Катятся с башен красные звезды, новое время пришло. А память останется, память покажет, прозрачная память-стекло. Оно долетит тебе тоненькой песней, простым голубиным пером Моё ежегодное, светлое, верное, близкое небу письмо. Черные ленточки, четные розочки.. Где твоя молодость, где? Маленький - войны, юноша - дети, внучка зовет тебя "дед". Внучке семнадцать, кончается март, все меньше звонков от друзей. Взлетаю над миром понять и увидеть, но всё-таки небу видней... | ||||||
| comments: 4 comments or Leave a comment |
March 6th, 2009
| ||||
| Мы попали в смешное кино, где никто не смеется.." © Просыпалась весна в окне, То ли март, то ли просто свет. Я была не внутри, а вне, А внутри ничего и нет. Только рушились города, Птицы падали вниз без сил, А по миру прошла весна Незамеченной среди зла. И не в помощь тем, кто любил. Мы весну не могли сберечь, Разглядеть её сквозь войну, Сквозь усталость гитарных струн, Сквозь обиду гитарных рук, Взявших вместо гитары меч. А она освещала путь, За собой уводила грусть, Мы забыли и не пошли, А теперь не встаем с земли И проходим возле петли. Мы друг в друге искали смерть, Находили двойное дно, Не давали друг другу петь, Хотя пели все об одном. А весна ведь была честней, Доверяла своим слезам, Доверяла чужим слезам, Доверяла движенью дней И раскрывшимся парусам А потом умерла сама... | ||||
| comments: 3 comments or Leave a comment |
March 1st, 2009
| ||||
| Очень сложный период и очень странный. Я теряю всех, скатываюсь куда-то и остаюсь одна, и сама в этом виновата. Почему-то портятся отношения с близкими, и мне страшно, что каждый день может принести ещё одну ссору. Когда-то Зоечка поставила меня на правильный путь, а теперь я почему-то с него сбиваюсь и не знаю, что делать. Ноль уверенности, никакого понимания, что же нужно менять. Мои поступки и действия идут вразрез со всем, чем только можно, и люди удивляются, разочаровываются, и я сама в себе разочаровываюсь, а что делать, не знаю. Как всех вернуть.. Потерять легко, а чтобы вернуть - время, силы, терпение.. Но мне очень хочется вернуть, и я постараюсь. Всё неправильно, земля из-под ног уходит, я запуталась, и уже не у кого спросить, что делать. Страшно быть одной, не хочется от себя отталкивать, но почему-то я всё для этого делаю. И, собирая по каплям, удерживая, умоляя, я говорю "Не уходите". Этот период просто обязан пройти. А я - обязана вас не отпустить.. | ||||
| comments: 9 comments or Leave a comment |
February 27th, 2009
| ||||||
| Я хотела бы просто любить. Мне мало тебя так редко и так отрывисто. Я всё пропускаю волнами, песнями, "смс-километрами".. Всё получилось так правильно, так "по-белогвардейски".. Будь моя воля, не вылезала бы из этого мира, но моей воли - нет. Зато что-то есть для меня, очень важное, очень нежное и очень для меня. Не расскажу. Мне это "в руке рука" стало сопровождением навсегда, что же может быть совершеннее и уверенней, чем просто - "в руке рука". Мне надо вернуть себе способность соображать и слышать слова, потому что когда "в руке рука" - я не могу. У каждого своя судьба, и у меня никогда не будет так, как в том фильме, зато будет так, как в этом. Такие разные истории, разные слова для всех, а всё-таки у всех - красиво, красиво как проявление, как сторона жизни, красиво, потому что уникально. Ах, о чем оно всё?.. Да просто о том, что "я хочу нравиться тебе..", а всё остальное будет существовать после. | ||||||
| comments: 1 comment or Leave a comment |
"Я всё-таки приду сюда однажды..." (с) Зоя Ященко
|
|||||||||||||