| ||||
 | ||||
comments: 8 comments or Leave a comment   |
"Я всё-таки приду сюда однажды..." (с) Зоя Ященко
|
|||||||||||||
May 18th, 2020
December 15th, 2009
| ||||||
| Девять часов рано, Восемь часов мало. Где-то моя нежность Спит на твоем плече. Много часов - рана, Сон невесом. Ала Зорька. Любовь смежна С острым углом ночей. Боль на часах - полночь, Страх на весах ниже. Вот же моя радость - Бантики в волосах. Мне здесь нужна помощь, Смесь облаков с рыжим Солнцем. И рядом гладь - ось Времени в небесах. | ||||||
| comments: 1 comment or Leave a comment |
| ||||
| А мои замки для него что тяжелый груз, А в глазах моих ни лазури, ни бирюзы. Всё темно в глазах - одни говорят, что грусть, Другие - что взгляд в себя и огонь застыл. А как ему не застыть, моему огню, Когда вечерами приходит ко мне тюрьма. И кажется - выберусь, прутья тугие согну, А прутья сжимаются, крепнут - не выйду сама. А моя печаль что смешной болевой комок, Просто взять и выбросить, главное - ухватить. Его голос жив и тогда, когда он умолк - Мои строчки затихнут раньше, чем я их пить, То есть петь, закончу. Стихи мои что вода. Утекут незаметно, ни строчки не различишь. Не оставят повода, свода, суда, следа - Ничего, что с водой рифмуется. Ты - простишь? И твое прощение мне что на сердце тишь... | ||||
| comments: Leave a comment |
December 12th, 2009
| ||||
| Мне нравятся эти свободные минуты-часы... Только теперь понятно, как мало-мало их последнее время. Именно таких. Преподавательница сегодня не пришла к нам на пары, и можно три часа сидеть с ноутбуком в холле моего прекрасного РГГУ. Сидеть, ждать мероприятия, куда придут Прилепин и Котомин, ждать гостей... Наш универ похож на что-то совершенно волшебное и нездешнее. Этот внутренний дворик между высоких стен, небо другое из этих окон, почему-то весеннее, как же хочется весны.. Скоро первая сессия, меняничтонеспасеттолькомногочудес, но мне так нравится учиться здесь, это лучшее, что можно было придумать! У меня сегодня невезучий, но хороший день, моя жизнь сейчас в электричках и сказочных улицах, такая, что ощущение нереальности вечерами. Много и невероятно мало людей. Маленькая и огромная тайна. Редкая и вечная улыбка. Мне странно и сейчас очень - светло. | ||||
| comments: 8 comments or Leave a comment |
December 1st, 2009
| ||||||
| Когда ночь на стенах, темно и не снятся сны, Выхожу босиком на холодный пустой балкон - Вою волком, шакалом в сторону полной луны, Только боль не вмещается в вой. И я ставлю на кон Свое счастье невестное. Выиграю - будет вдвойне, Проиграю - и ладно... Проигранное не вернешь. Настоящее чувство купается на глубине, Там, где вечно не знаешь, выплывешь или умрешь. И никто не узнает, какое оно: "не нужна". Как оно разрывает, бессилит, безмолвствует, гложет, Как в громадине города бегаешь ночью одна, Чтобы просто увидеть того, кто без этого - может. И никто не узнает, какое оно - горячо От того, как целуешь ладонь в перекрещенность линий, От того, как сплетение солнце пронзает лучом, Уходящим из точки "любовь" в бесконечно любимых. Я не знаю, как выразить, вынести это на свет, Когда страшно до судорог, до неподвижности рук, Когда вместо цепочки на шее затянут браслет - И красиво, и тонко... а ужас поймет только друг. Да и то не всегда. Я сегодня умелый актер, Даже друг не заметил беды и зияющих ран. Он схватил бы в охапку, быть может, и слезы утер. Я умелый актер. И далась же мне эта игра... | ||||||
| comments: 1 comment or Leave a comment |
November 29th, 2009
| ||||||
| Мои недавно стриженые волосы Не причесывай. А просто – погладь рукой. Я опять с перехлестом – слишком, С перерывом – в слезы, с надрывом – в покой. Я опять поменяла платье на твои глаза, Так смотри же скорей, не пытаясь меня связать. Ни с этим городом, ни с этой большой любовью, Ни с моей рукой, ни с болью своей огромной Не вяжи меня. Просто смотри – как есть. как я. Без внутренних жизней, без мыслей, но просто – твоя. Твое в красном, мое в темно-спокойном нутро. Смотри, как за окнами стало светло к утру.. На плечи куртку – твою – и проспать весь день, Проспать весь декабрь до голоса, зовущего: - Джень-Джень-Дженннь…. А если не будет голоса – проспать всю жизнннь… 29.11.2009 | ||||||
| comments: Leave a comment |
November 27th, 2009
| ||||||
| Я слышала об облаках от белых птиц, О птицах слышала от белых кораблей, О кораблях - от моря белых волн, О волнах слышала от ветра. Перелей мой белый стих в прозрачную бутыль, Её в шкафу среди одежды спрячь, И обещай, что он, когда бы ни пришел, Моих стихов не сыщет. Белый врач нальет лекарство горьким лимонадом, Я не хочу. Я не сошла с ума. Я буду здесь. Пожалуйста, не надо. Я белый стих... Налей меня в бокал. В его бокал. До капельки - храня, И я прошу - чтоб он не знал. Не знал, что этим вечером он будет пить. Меня. | ||||||
| comments: Leave a comment |
November 22nd, 2009
| ||||||
| И что для меня, для тебя будет значить Таинственный свет голубого огня?..(с) И ничего давно не значит свет, И я забыла даже слово «школа». Но вот летит из прошлого привет – В меня летит от прошлого осколок. Оттуда, где бросали слово «жизнь» Направо и налево, не жалея, И где бежала снизу до вершин Излюбленная школьная аллея. И та, которая тогда меня ждала, С которой песни слушали запоем, С тех пор всё время без меня жила, Однажды став Лирическим Героем. Не знаю, кто приходит ей во снах И чье письмо её сомненья рушит, Пришла ли к ней та самая весна… А может быть, потом случилась лучше. И я давно привыкла без неё, А в чем-то, может, даже стало легче. Меня уже давно никто не ждет И так не опускает рук на плечи. И Боже мой, идет четвертый год, Когда мы просто тени друг для друга, И кажется, слова её вперед Тогда смотрели. В самый центр круга. Её стихи открылись мне опять, Их так немного в мире настоящих. Она искала повода не спать И по ночам за всех молилась спящих. 15.11.2009 | ||||||
| comments: Leave a comment |
November 21st, 2009
| ||||||
| Я кончаюсь завтра, кончаюсь в шестнадцать:тридцать Безнадежно выпита, вычеркнута во сне. И отныне все, что с тобой без меня случится, - Прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег... Не узнать, не вернуть..просто сжечь, навсегда запомнив, Просто лучше стать. Не назло - вопреки - слезам. И проклятой ночью, горькою и бездомной, Через тьму поверить будущим чудесам. Я кончаюсь завтра. Хватайте остатки смело Прямо так берите, без очереди, ни к чему. Осуждайте, с укором дышите: "Ах, как посмела Посмотреть в глаза? Да из сотен тысяч - ему!" Завтра я раздаю сердца, а двоим - ладони. Мне ладонь с отпечатком губ его невтерпеж. Календарь, облака и город...и вечер поздний - Забирайте к черту! И музыку к фильму тоже... Все раздам и придумаю новую: девушку-хиппи. Или девушку-куклу... сейчас мне не все ли равно. То, что я раздавала вчера - по глотку, по улыбке, Было так же придумано мною когда-то давно. | ||||||
| comments: 3 comments or Leave a comment |
November 20th, 2009
| ||||
| Раньше, услышав вопрос «чего ты боишься больше всего?», я всегда терялась. А после этого лета говорю, что самолетов. Но кроме того, именно они так сильно манят к себе. Смотреть на летящий самолет страшно и сладко, и уже непонятно, от чего больше бьется сердце. И, наверное, всё-таки три часа ужаса не сравнятся с морем воспоминаний о -других- местах, в которых я так редко бываю. Летели в Хорватию и обратно мы относительно спокойно, но на выходе из аэропорта (особенно в Москве) всё равно тряслись руки, потому что три часа ни на секунду не проходила дрожь, и мысли не переключались ни на что. А недели две после возвращения каждую ночь снились падающие самолеты и до сих пор, бывает, снятся. У меня есть сейчас мой маленький блокнотик с воспоминаниями – там синей ручкой записана моя солнечная Хорватия. Мои полеты над островами, несколько страничек из брошюрки, ослепляющее небо и розовая сумка. Там было очень хорошо, и я всегда об этом помню. Так далеко и без всех. Так самостоятельно и одиноко. Так невероятно и невысказанно. Я почему-то об этом до сих пор не сделала пост, хотя у меня давно есть текст даже в электронном виде, и не выложила фотографий, уже сто лет назад отобранных... Но наверное где-то ближе к зиме, когда здесь от солнца не остается даже воспоминания, самое время открыть те странички и зажмуриться от тепла и воздуха. Слетать в такую замечательную концовку моего маленького лета... | ||||
| comments: Leave a comment |
November 19th, 2009
| ||||
| Длинное, нудное, очень больное... "Я спиной к спине - тот же вроде бы, А лицом к лицу - так вообще не я". К.Арбенин В черном омуте белой лилией Расцветает во мне хорошее - То, зачем выгибают линии, Вылепляя из глины кувшин. Воспитала его мама сказками, Мама - нежностью, мама - сложностью... Я хотела его разбрасывать, Но внутри кто-то пел: "Держи". Шли мгновения, шли столетия... Я держала ночами длинными, Защищала свое соцветие От проталин и от мостов. Но однажды пришла Волшебница. И с бутона цветущей лилии Для неё я (рукою, сердем ли?.) Сорвала один лепесток. Я дарила ей много нежности, Хризантем и весенней светлости. И она принимала бережно Все смешные мои дары. Но когда протянула вечером Ей в ладошках простую лилию, Она ласково и доверчиво Мне сказала: "Оставь внутри". Я оставила - и заплакала Неприкаянно и несдержанно. И тогда же решила намертво: Никого больше не спрошу. Но со мной тот, кто ветром выточен, Кто меня возвращает к прежнему. Он не дышит мной (я - обычная), Но тот самый, кем я дышу. И шептало мне сердце чуткое: "Подари ему, подари ему...", Я достала из старой курточки Свой помятый больной цветок Тихо-тихо просила - брось меня Или лилию забери мою... Он не слышит, не слышит, Господи! Я мечусь и сбиваюсь с ног. ________________________________________ Потеряла я громкий голос, И слова, и весенний свет. Увядает цветок на воле, А тюрьмы ему больше нет. | ||||
| comments: Leave a comment |
November 13th, 2009
| ||||
| Мне так трудно со своей тишиной... Со своей безответственной безответностью. Не умею я разговаривать, правда не умею, правда уже тысячу раз пыталась учиться, но есть вещи, с которыми не получается. Или я так плохо хотела. Сколько ещё человек в жизни зададут мне это вопрос: "Ну что ты молчишь? Отвечай что-нибудь". Я могу письменно на тот же вопрос ответить столько всего... И теряюсь совершенно, когда надо произнести хоть слово. Теряюсь, впадаю в ступор, перестаю соображать, - я не знаю, как это называется. Мне всегда есть, что сказать... только письменно. Так страшно, так много, так непонятно, как отвечать людям даже на самые нормальные вопросы... чтожеделатьчтожеделать.. | ||||
| comments: 6 comments or Leave a comment |
| ||||
| Я так часто казалась гордой... А зима снегом землю била. Расскажи, подмосковный город, как живет та, кого любила. Ежедневно горела спичкой... А зима руку набивает. Огонек в телах электричек, Расскажи, где она бывает. Всё, что есть во мне, - только стойкость... Но зима здесь метелью крошит. Расскажи-ка, дом-новостройка, Где найти мне её окошки. Я, найдя, потеряла ключик... И зима завывала где-то. Я боялась зимы колючей, А мы с ней попрощались летом. | ||||
| comments: 3 comments or Leave a comment |
November 10th, 2009
| ||||||
| Теперь внутри ни грамма старых песен, Я выжгла их любовью до предела, На волосок привязанность подвесив, Обманывая детство взрослым делом. Я расставалась кровью...внешне - дрянью, Казавшейся глухой и лицемерной. Ножами выскоблена из-под очертаний, Я тоже убивала: в сердце веру. Так всё закономерно и логично, Случилось, как предсказывали люди. И только в том банальная трагичность, Что заливаешь ядом то, что любишь. Но позже, возвращаясь к ноткам этим, Я знаю - мир большой, а все же тесен. Меня ничто не трогало на свете Сильнее этих мной убитых песен. | ||||||
| comments: 2 comments or Leave a comment |
October 30th, 2009
| ||||
| Нике, о Нике и по мотивам стихов. Разбито в черные осколки, залито горькими слезами, ночных кошмаров бестолковых нельзя прогнать. потянет море парусами, случатся сотни разговоров, и вдруг окажется не страшно ни забывать, ни умирать, ни быть забытой. встанут стены, и будет дом для тех, кто брошен, в нем будет всё для тех, кто ищет, в нем будет воздух тем, кто искра и не придется резать вены, и твой любимый друг-художник найдет людей на пепелище и оживит, в объятьях стиснув. я знаю, как бывает больно, когда свободен, но не волен и как родные руки режут, и как тебя ломает скрежет ключа в замке, когда уходит твой самый лучший человек. и снятся лестницы и скрипы, и гнутся стрелки в перегибах земного времени - и в годе стареют вместе миг и век. Когда людей рождало время, тогда из времени возникла полынным горьким стеблем Ника глухую ночь сердечком грея. а кроме ночи, грела холод моих событий и ладоней оттуда, где четыре года бессониц детских и агоний Её давно здесь нет. не пишет, Тогда уход казался шуткой. Её здесь нет, как будто лишней. а до сих пор тепло и жутко. | ||||
| comments: Leave a comment |
October 17th, 2009
| ||||
| "...и я - только неопределенная форма существования и бытия". Максим Амелин Я есть сейчас или мне только быть? Мне быть хорошей, быть счастливой вечно. Женой актера – музой, дочкой речи - Носительницей языка санскрит. Или потомков языка санскрит… Носительницей праздников славянских, Подругой времени в его кружащей пляске, В его кругу, где всё идет по кругу, Протягивать болезненную руку – Давать возможность времени идти И время не сбивать с его пути. И страшными ночами нянчить слово, От злого языка его храня. И пусть оно потом убьет меня, Я буду мамой маленькому слову И прародительницей следующих слов. Пусть и не первая, но где-то у основ… Я вспомню память, землю призову (Всегда была земля моей стихией). И мне расскажут времена лихие, Что я была, я много лет живу. Я буду вору слов готовить месть. Я буду… или всё-таки я есть? | ||||
| comments: 2 comments or Leave a comment |
October 8th, 2009
| ||||
| Нет никакого греха, что бывает оправдан. Только прощен, только выкуплен, только убит. Подпись поставлена в книге космических граждан. Подпись за каждое страшное книга хранит. Росчерк за каждое смелое, каждое светлое, Гелевой ручкой за каждую горечь и страх. Свежей росой за ответное и беззаветное. Кровью за тех, кто без лет и за тех, кто в летах. Мне не давали, с рожденья не ставила подписи, Господи, ты забыл или всё впереди? Кто-то нечеткий, с крылами, с белеющей проседью Ставит значок за меня и в прощенье горит. | ||||
| comments: 3 comments or Leave a comment |
October 3rd, 2009
| ||||||
| Что же так болит голова о прошлом, Почему родной и далекий Катин дневник? Те мосты, Москва, вечера и сердца в ладошках, Всё равно, что будет, прожили только миг. Подмигивал светофор - ну чего стоите? Я ничего не видела выше крыш. И когда приезжала летом в свой лучший Питер, Небу кричала с крыши: "Прости! Простишь?" Как были в городе улицы мне подвластны, Всегда изгибались в сторону лучших мест. Я, как Арбенина, двигалась "только на красный", Знала, что юность вряд ли мне надоест. Я измеряла время длиной прогулок, Пространство - числом кафе, высотою стен. Песни в ушах сливались с дорожным гулом, Такая музыка лучшей казалась мне. Что же мне внутри не дает покоя? Что там было, чего не хватает здесь? Я поздним вечером просто глаза закрою, Могла жить "с", а значит смогу и "без". | ||||||
| comments: Leave a comment |
| ||||||
| Крошечной точкой - если смотреть с самолета, Серым гигантом - если ты дышишь внутри, Кажется город. Люди спешат на работу, Все так же просто, как раньше. В дыму не горит. Я, когда было четырнадцать, много писала. Печатали сборники, кто-то их даже любил. Кто-то любил... А мне всё казалось, что мало. Выше хотела, летела, касалась светил. Тогда ничего не боялась, себя не жалела, Увидела цель - и препятствия взглядом сожгла. Звенела в карманах какая-то вечная мелочь. Я тоже звенела. Светила. Все время жила. Все, что со мною сейчас, оно родом оттуда - Люди, влюбленные в девочку, жившую там, Книжки на полках, фигурки, цветная посуда. Я открывала миры, открывалась мирам. Все как тогда... Только пыль не протерта на полках. Время застыло, и я вместе с ним замерла: Я разучилась любить, разучилась работать, Прошлое стерлось, а нового я не нашла. Все, что я знаю, - остатки счастливого детства. Верни мне, пожалуйста, Господи, тот интерес, Возможность учить вечерами французский и шведский, Способность влюбляться, меняться и силы взрослеть. Любить оставаться одной, чтобы плакать ночами О личном, о вечном и просто от множества дел. Верни мое сердце, которое ровно стучало, А если сбивалось, то только от ангельских стрел. Я стала задумчивой, сделалась скучной и тихой, Никак не узнаю себя и никак не найду. И надо бы встать, наудачу пойти по тропинке... А если накроет, настигнет, то пусть на ходу. | ||||||
| comments: 7 comments or Leave a comment |
September 29th, 2009
| ||||
| Положи мне на спину ручку, мама, мне так больно. Кто меня согреет так, как ты.. Обмотаешь старым шарфиком и ручку. Ты же ведьма, от твоей ручки так сильно легче. Кто будет меня любить, что бы я ни сделала, не выгонит меня и не захлопнет дверь. Твой ребенок просто сам не знает, что делает, мамочка, так грустно. Мамочка, я такая плохая, такая глупая, я ничего не понимаю, люби меня, пожалуйста, всегда-всегда, заступайся за меня, даже когда я почти в пропасти. Заступайся, как тогда, когда я играла в песочнице, и чьи-то мамы пытались учить меня строить куличики, как тогда, когда прибегала из школы в слезах, и учителя сваливали на меня всю работу. Сейчас сложнее, я знаю, но мамочка, спрячь меня. Положи мне на спину ручку, слышишь, как стучит сердце? Оно почему-то вот уже полгода каждый вечер дает о себе знать. | ||||
| |
"Я всё-таки приду сюда однажды..." (с) Зоя Ященко
|
|||||||||||||